Meditaciones 1

Los sentimientos en la adolescencia no se pueden definir mejor que un vaivén estresado que nunca sabe donde asentarse (aunque hoy en día no sé yo si sucede solo en la adolescencia). Realmente estabilizarlos es difícil, a veces pasa mucho tiempo y, en otras ocasiones, cuando crees tener tu vida solucionada, ésta misma te golpea atrozmente hasta dejarte K.O. No se le puede prometer a todo el mundo que cumplirá sus deseos siempre porque no está en las manos del prometedor sino de las del que debería actuar, del que supuestamente tiene que seguir un camino que le lleve a su objetivo sin perderse a la mitad. Suena muy complicado y a veces incluso apetece tirar la toalla. En ciertos momentos piensas si echarlo todo a perder hubiera sido mejor que todo el sufrimiento repentino o las lágrimas de impotencia que uno es incapaz de esconder a veces, pero realmente, en el caso que arrojes ese trapo tan cansado, siempre lo puedes volver a recoger. Con todas y con esas la vida es muy injusta (y nadie ha dicho que sea justa) de manera que uno mismo tiene que ir viéndola con diferentes perspectivas para no sentirse un completo idiota por el hecho de tener sueños y debatirse por ellos. Incluso el más duro de corazón los tiene. Incluso aquel que finge ser feliz por hacer el amor (o el desamor) con muchas mujeres cada semana, en lo más hondo de su ser, solo brilla un ardiente deseo: el de poder llegar a hacer el amor un día con la mujer que le haga sentir vivo. Mientras tanto puede seguir probando con las demás, a pesar que solo le indaguen en esa llaga de soledad. Mientras tanto, otros luchan por conseguir su ideal, yo lucho cada día por una relación que, igual que las otras (y eso se aprende un día cuando sin más ni más todo se ha terminado), tiende de un hilo frágil como la seda. Pero voy a seguir tejiendo ese hilo diariamente para en algún momento mirar hacia abajo y descubrir que, en realidad, es del material más fuerte que existe: un amor sin corrupción. Pero eso, querido amigo que me lees, no soy yo la que pone la fecha de su llegada, si no las ganas que tu tengas de luchar por él, por el tuyo, por el que tú sientes, y no por lo que quieres que sientan los demás.

L'amor no té títol ni temps.

Dues persones compartint una mateixa butaca davant d’una llar de focs que els il·lumina amb les flames. Dos cossos units que s’abracen i acaricien. Ella li acarona els cabells, li fa pessigolles per les toves galtes. Ells reposa el seu cap i la mira extasiat, enamorat. Mai sereu presents d’una altre escena tan tendra. Són les persones més felices de l’univers. Únicament existeixen elles, l’una per l’altre indissolublement. No fan estima d’allò que els rodeja si no són les seves carns. Les pupil·les dilatades, brillants com mai. Reflecteixen una llum infinita, la de l’amor. El seu cor és una foguera que mai s’acaba i plovisqueja espurnes apassionades. En aquell moment no necessiten estar al món, per que el món són ells. Les delicades ungles de la noia en contacte amb la pell del seu amant, els xiuxiuejos fregant les orelles amb els llavis, on en un sospir es pot escoltar el verb més relatiu, enorme i increïble que existeix: t’estimo. S’ho diuen de tot cor, per que no necessiten més que estar junts, junts, junts, junts... sense separar-se, no allunyar-se de la seva meitat. Fer que cada segon sigui únic, no es repetirà, i no tiren el temps per que un simple pico segon en el que estiguin units ja és la forma més perfecta de viure. Encongits en la còmoda butaca gaudeixen de la mútua companyia. No es plantegen separar-se mai, tot el contrari, sempre desitgen estar junts, com el cargol i la seva closca, que separats moren i junts superen tot allò que se’ls hi planti davant. Ella es separa uns centímetres del seu príncep, per contemplar-lo, per poder observar el rostre més bonic, inigualable, per poder trobar els ulls de qui maneja la seva vida amb la mirada i, complaguda d’amor, dir-li, expressar-li amb estranys substantius la seva gran felicitat i, desprès, tornar a la seva posició inicial, apropar-se tant com pot a ell, com si volguessin ser una mateixa persona, i continua mimant-lo dolçament. Una última trobada de mirades, per expressar que el somni ja s’acaba, però que els sentiments són ben reals. Sempre junts, junts, junts... en la nit i el dia. Conscientment i inconscientment. S’estimen i és l’únic que importa. I mai podreu ser presents d’una escena tan tendra com la que aquí os mostro, la de dos ànimes que es van trobar un dia i van encaixar, el trencaclosques va quedar construït per sempre, i sempre així serà.

El reflejo de la tragedia

Me desperté repentinamente a las cuatro de la madrugada sobresaltándome en mi colchón. La habitación estaba en penumbra. Llevaba ya unos días notando una presencia más, como si me persiguiera algo que no podía ver. El sobresalto que me causó el brusco despertar supuso que de mis poros comenzara a emanar un frío sudor cargado de pánico. Lo siguiente fue empezar a hiperventilar y emitir algún que otro jadeo. Había caído en la aprensión, justo lo que buscaban las películas de miedo. Me estiré; primero una vuelta a mi derecha, después a mi izquierda… Los nervios se incrementaban, la sensación de soledad punzaba mi pecho atrozmente. Creí que me iba a ahogar en mis propias lágrimas mientras notaba como si alguien permaneciera estático junto el borde de mi cama, como si solo nos separaran unos ínfimos centímetros. Pero por más que encendía la luz, solo estaba yo. Ese sentimiento de angustia me condujo a salir al frío por el que se veía inundada el resto de la vivienda. Cada vez que apoyaba el pie en el suelo adelantándome un paso hacia la puerta, mi corazón latía ardiente de un fuego no apasionado, sino venenoso. La carga de mis problemas aplomaba mi cuerpo volviéndome frágil. Continuaba notando aquella presencia extraña. Poco a poco, arrastrando mis débiles pies y, acompañándome de la angustia y un nerviosismo extremo, alcancé la habitación contigua. Esta quedaba rodeada de espejos y, cuando me aproxime al primero, mi cuerpo se estremeció: pude observar el reflejo de una mujer demacrada, con los cabellos descuidados y removidos, sin vida ni brillo. Unas ojeras profundas se marcaban en su cara, la cual era delgada y chupada. Su piel era pálida, se mantenía quieta y sus brazos se dejaban caer sin remedio. Se veía la marca de la muerte, la falta de ganas de vivir tras una vida truculenta, me miraba con los ojos muy abiertos y vestía un pijama blanco y roto como el mío. En ese momento me di cuenta que la imagen de esa mujer fantasmagórica era mi propia imagen y la muerte que llevaba en mi interior.

Que las utopías se hagan realidad.

Todas las personas nacemos con un profundo instinto humano: el de amar. Está claro que este verbo está muy desgastado, cada uno lo interpreta a su manera, es infinito e irregular. Pero centrémonos en ese tipo de amor que llega antes o después, pero llega. El que nos venden en las películas románticas, el que muchos buscan y no encuentran, el que hoy en día se hace llamar utopía. Los tópicos siempre apuntan a que todo acaba o nada dura eternamente, que toda causa tiene su correspondiente efecto, que en este universo infinito solo se encuentra finitud. Pues todas esas afirmaciones deberían romperse, ¿Por qué limitar esas historias de amor que tanto envidiamos a que solo sean la trama de un film? ¿Por qué no va a ser posible la existencia del “para siempre”? Todo nos invita a creer lo contrario, pero quizá no deberíamos conformarnos en aceptar esas invitaciones si tanto anhelamos ese sentimiento, un amor que se expande aceleradamente y no un amor que retrocede hasta quedarse perdido en la nada. De una forma muy injusta se generaliza que, para los jóvenes, amar es un pasatiempo. Eso no es creer en el amor, eso es sembrar la desconfianza entre las personas, romper sueños y deseos. Terminemos con las utopías en las que el planeta nos quiere hacer creer, por qué el que ama amar es libre y nunca siente perecer ese sentimiento ardiente e inestable, nos hace sentir la belleza indiscutible de la vida y se despiertan los sentidos que anteriormente estaban dormidos.

La vida es sueño.

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe,             
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¿Que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte? 

Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,               
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende. 

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida?  Un frenesí.               
¿Qué es la vida?  Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.                 

Calderón de la Barca.

Allò que necessitem

Quan s’apaguen els llums, l’habitació que ocupes sembla transformar-se en un món totalment diferent. L’escriptori ara és la maqueta d’una ciutat de nans, els llibres són les muntanyes màgiques on viuen els dracs, els objectes d’una estatura més diminuta són els habitants... Tot sembla distorsionar de la realitat, fer que pensis que estàs boig o que ja somies. Per els més valents, l’aparició d’un nou escenari és divertida mentre que ells romanen al llit. Veuen els herois de les seves sèries preferides, els protagonistes de les al·lucinants pel·lícules que havien vist minuts abans... Però, què passa quan no ets un valent? Quan t’ocorre tot el contrari, quan el teu dormitori s’esvaeix i apareixen les tenebres, quan només pots veure siluetes que semblen dimonis que s’acosten, imatges de persones, quan sents xiuxiuejos per tot arreu... Llavors és quan necessites un d’aquests valents al teu costat perquè acabi amb totes les ombres i t’ajudin a frenar la por, el terror a tancar els ulls i estar sol en una sala envoltada d’ ens que et persegueixen. Que no deixi que rellisqui la primera gota de suor esdevinguda pels nervis, perquè quan això hagi de passar, t’agafi ven fort i et recordi que està al teu costat, i llavors sentir que res no et pot fer mal. Però trobar un d’aquests herois no és gens fàcil. Creixes esperant que aparegui Algú i respongui als teus crits d’auxili. Amb el pas del temps et pots sentir ignorat, que no importes, doncs no ve el valent que t’agafa la mà i et treu del forat fosc. És llavors quan et canses de cridar i esperes en silenci. El dia menys pensat, mentre passeges pel carrer, a una botiga, al parc, a la biblioteca o al gimnàs... apareix Algú, una persona que et fa sentir millor només pel fet d’estar al teu costat, no necessites res més. Així, sobtadament, entens que tot el que buscaves a arribat sol, sense que t’adonis ha entrellaçat els dits d’ambdós mans encenent una espurna que emetrà una tènue llum i t’acompanyarà cada nit il·luminant la foscor abans de que t’adormis. Des d’aquell moment, tindràs els somnis més bonics, tot i que la realitat ho serà més encara, no tindràs por ni angunia, perquè sabràs que has trobat al teu valent i que et cuida...

Todas las pérdidas son dolorosas

Nos encontrábamos sentados uno al lado del otro. La espalda bien apoyada en el respaldo del sofá, las piernas juntas y las manos posadas delicadamente sobre las rodillas. Nuestra expresión facial delataba nuestro sentimiento de tristeza, sufrimiento, agonía ante la pérdida de lo que amábamos con todas nuestras fuerzas. El día era nublado y el cielo se desprendía de algunas gotitas de agua que no cabían en las nubes. Aquel sábado celebrábamos las últimas migas que los abuelos cocinarían antes de volver al pueblo tras un mes de estancia en su piso. En la reunión habían mezclados familiares por ambas partes: materna y paterna. Todos ellos deslumbraban la armonía que no teníamos nosotros dos. El tiempo transcurría entre personas que caminaban de un lugar a otro de la casa sin cesar. En una velada tan agradable como aquella tenía que ser, la gran sensación de vacío evocaba en nuestro interior. Rodeados de muchas personas pero ninguna nos llenaba el hueco que necesitábamos completar, nos sentíamos realmente solos. Poco a poco, el salón se fue despejando (unos salieron a pasear, otros quedaron tomando las últimas copas). Esa tranquilidad nos permitió indagar más en nuestra pena. Claro que pensaréis, ¿de dónde provenía ese sentimiento amargo? Bien, ocurrió una semana antes. Los dos habíamos perdido algo amado, algo que durante mucho tiempo había llenado nuestro interior de forma trascendental, lo esencial para continuar adelante. Con ello, daba la sensación que se nos escapaba todos los momentos felices, vitales, horas y horas de risas, recuerdos, sentimientos inexplicables. Como veréis, es muy grande lo que habíamos perdido unos días atrás. Por supuesto, lo que uno y otro perdimos no era lo mismo, aunque sí era la misma nostalgia dura y amenazadora la que dominaba nuestro cuerpo. Ya teníamos los ojos entelados de lágrimas, los programas de la tele corrían sin cesar y nosotros necesitábamos sentir que aun seguían a nuestro lado, que nunca se habían efectuado tales pérdidas. Notábamos en nuestro pecho la aflicción de un taladro perforador. Buscábamos consuelo de aquello que fue arrebatado. La hiperventilación se hacía cada vez más intensa, el cielo continuaba encapotado, incluso llegué a notar jadeos acongojados. La lluvia, elemento que anteriormente nos acompañaba en los momentos mágicos, cuando no se podía salir a la calle y decidíamos acurrucarnos en la compañía de aquello que tan solos nos había dejado en este abismo de ahogo donde nada tiene sentido hasta que vuelva de nuevo aquello que tanto amas y que tiempo atrás se dejaba ser amado. En un chispeante centello de los ojos las lágrimas brotaron sin dar opción a ser contenidas, definitivamente, aceptación: te echo de menos y me veo incapaz de seguir viviendo sin ti. Estos sollozos llenos de lamento nos hicieron volver en sí, para limpiarnos los ojos mojados y entonces nos encaramos, nos miramos uno al otro. Ver tanto disgusto en un pequeñín de cinco años me llamó la atención, sin darme cuenta, estaba viviendo la soledad en compañía. En ese momento en que descubrí que los dos sentíamos el mismo pesar me lamenté de no haber abandonado mis problemas para socorrer a la tristeza de mi niño y acto seguido le pregunte con voz trabada:

- ¿Por qué lloras, primito?

Y el niño, con voz desolada y triste, inmerso en la depresión más profunda me miró, suspiró como aquel al que le acaban de romper el corazón y respondió con la voz entre cortada:

- Es que la semana pasada perdí mi película del Peter Pan y no la encuentro…

En un primer momento, me pareció una incoherencia que sufriera por eso, tan pequeño en comparación con lo que me faltaba a mí, pero seguidamente recapacité y sentí que cualquier pérdida es dolorosa, así que para intentar tranquilizarlo respondí:

- No te preocupes príncipe, la película volverá sola, cuando menos la busques, cuando te olvides que la has perdido, un día en los que estés haciendo vida normal, cuando vuelvas del cole después de haber jugado con tus amiguitos y pasártelo bien con la plastilina, aparecerá sin más.

El niño pareció tranquilizarse, aunque no parecía acabar de creerme del todo. Una semana después, nos volvimos a reunir. Mi primo parecía volver a ser feliz, como deberían ser todas las criaturas, pero yo continuaba arrastrando una carga muy grande en mi interior. Sin dudarlo dos veces, le interpelé:

- ¿Has encontrado ya tu película después de lo que te dije?

Y muy satisfecho de sí mismo y con gran energía contestó:

- ¡Zí! El otro día cuando volví del colegio estaba encima del sofá.

Seguidamente se fue a jugar y yo me quedé trastornada unos segundos, pensando si el consejo que yo misma le había dado a un niño pequeño tendría el mismo efecto en mi vida.

Una rueda del pasado y presente

Pronto serán las cinco de la tarde, volveré a mi casa y, un día más, estirada en mi cama y oliendo la mezcla de aromas que se mezclan los unos con los otros en mi cojín y, entre los cuales, uno destaca sobre los demás, separándose de todos ellos para introducirse por mis orificios nasales distinguiéndose y haciéndome comenzar a recordar los pasados meses. Cuando el miércoles por la tarde, a ésa misma hora, sonaba la melodía del timbre de la casa y yo, con gran ilusión, bajaba las escaleras y hacía girar la llave una vez, y luego otra más hasta que, finalmente, al otro lado, aparecía el rostro que para mí continúa siendo el más bello. Pero la diferencia es que ahora llegaré a las cinco, me tumbaré en mi colchón y esperaré a que suene ésa dulce melodía que en un tiempo me hizo ser la niña más feliz del mundo, aunque sepa que tal cosa no sucederá.

Llum eterna.

Sí, ara mateix és així, per que jo caminava per un camí fosc, però sempre recte, gracies a alguns estels que l’il·luminen (els éssers humans que m’estimen i em recolzen) i fan que no em desviï per una vessant incorrecta, però de cop i volta apareix un sol, que il·lumina tot el camí, que resplendeix amb una intensitat extraordinària, que t’agafa la mà i et jura que no te la deixarà anar mai fins que s’eclipsa, el sol desapareix i, que ha passat? T’ha deixa’t anar la mà? Com pot ser? No ho sé.

Però llavors tornes a veure els estels que sempre t’han guiat i fan que no et desviïs de nou, tot i que, desprès d’haver viscut amb un sol que t’agafava la mà directament, sembla com si tot estigués més apagat que abans, com si els estels no brillessin tant, però brillen igual, el que passa és que tanta llum els havia ocultat i, quan aquesta llum se’n va, tot sembla que brilli menys...

Però com bé he dit, el sol és l’estrella eterna, mai s’apaga, ara no hi és i, com he mencionat anteriorment, és un eclipsa que l’ha amagat un temps, per tornar-me a ensenyar a caminar sola veient la gran brillantor dels estels, i tornar desprès per tancar aquest parèntesis i agafar-me de nou la mà per sempre. Llavors no veure el sufriment i tot haurà sigut una experiència.